את מנסה לדבר על משהו שפגע בך. בוחרת מילים, נזהרת בטון, מסבירה שאינך תוקפת. ובכל זאת, השיחה מתהפכת: עכשיו הוא הפגוע, את זו שצריכה להסביר את עצמך, ומה שכאב לך נותר ללא מענה. כשזה קורה שוב ושוב, את עלולה להתחיל לחשוב שהבעיה היא באופן שבו את מדברת. אולי לא היית רגישה מספיק. אולי בחרת רגע לא מתאים. אולי אם תסבירי

יש את הרגעים האלו שבהם את מוצאת את עצמך בוהה בתקרה בשעות הקטנות של הלילה, מנסה להבין איך שוב מצאת את עצמך מתנצלת על משהו שלא אמרת, או למה כל שיחה פשוטה מרגישה כמו שדה מיקוש רגשי. את לא לבד בתחושת ההליכה הממושכת הזו על ביצים. נשים רבות מוצאות את עצמן במערכות יחסים שבהן בן הזוג אינו צועק או דורש

על פני השטח, עולם הרגש האנושי מלא בדפוסים מורכבים שלעיתים קרובות משיקים זה לזה ומבלבלים אותנו. אחד הקווים המבלבלים ביותר הוא הקו המפריד בין אדם רגיש מאוד המפתח קודיפנדנס עמוק לבין אדם בעל מאפייני נרקיסיזם סמוי. למרות שנדמה שמדובר בשתי תופעות הפוכות לחלוטין – האחד עסוק בריצוי קיצוני, בהתבטלות ובביטול עצמי, והשני במרמור, בהאשמה ובדורשנות עקיפה – מבט מעמיק מגלה

הסטריאוטיפ השחוק מעדיף לצייר נרקיסיסטים כגברים רעשנים ויהירים, אבל לנרקיסיזם נשי יש ארסנל תחפושות משוכלל הרבה יותר שמתחבא מאחורי חזות של צניעות, פגיעות או הקרבה עצמית. הפוסט הזה צולל אל הדינמיקה המורכבת של נשים עם מאפיינים נרקיסיסטיים – החל מהתנהלותן המאשימה והקורבנית במערכות יחסים רומנטיות, דרך השפעתן בתוך מרחב האימהות והמשפחה, ועד לסימנים המדויקים שיעזרו לכם ולכן לזהות את ההפרעה

איך קשר שנפתח כהגשמת פנטזיה רומנטית הופך בהדרגה למלחמת התשה נפשית? הפוסט השני בסדרה לוקח אותנו אל תוך השטח וחושף את שלבי מעגל הפגיעה הזוגית מול אדם בעל מאפיינים נרקיסיסטים: החל משלב ה"לאב בומבינג" (הצפת האהבה המסנוורת), דרך שלב פיחות הערך והשחיקה ההדרגתית, ועד לנטישה הפתאומית ולניסיונות השאיבה מחדש (Hoovering).

אשליה של אהבה עצמית או חור שחור של חוסר ביטחון? המדריך המלא שיעשה לך סדר במושג שכולם מדברים עליו. הכנו עבורך את כל מה שאת חייבת לדעת כדי לזהות, להבין ולהתגונן מול התנהגות נרקיסיסטית, רגע לפני שאת נופלת למלכודת.

זוגיות עם נרקסיסט: גם כשזה נגמר הפחד, הדריכות והאשמה לא באמת נעלמים ברגע הראשון שאחרי – את מרגישה הקלה. שקט מסוים. אולי אפילו תחושת חופש. אבל בתוך זמן קצר, עולות תחושות אחרות: אשמה, בלבול, געגוע, בדידות. לא געגוע אליו – אלא געגוע למה שקיווית שהוא יהיה. ואת פתאום מגלה, שהיציאה הפיזית מהקשר היא רק השלב הראשון. כי בפנים – הוא

את מרגישה שזה תמיד באשמתך? ייתכן שאת בזוגיות עם נרקיסיסט זה מתחיל כמו אהבה מהסרטים – ונגמר בתחושת חנק שקטה בהתחלה הוא היה מושלם. רומנטי, מחזר, נלהב, שופע מחמאות. את הרגשת שרואים אותך באמת – כמו שלא הרגשת מעולם. הוא ידע להגיד בדיוק את המילים הנכונות, גרם לך להרגיש הכי מיוחדת שיש, ובנה סביב הקשר אווירה של גורל, של "נפשות

"פשוט תעזבי אותו", "למה את עדיין איתו?", "אם זה כל כך רע, למה את לא הולכת?" – משפטים אלו מוכרים לכל מי שנמצא במערכת יחסים רעילה. אך המציאות מורכבת הרבה יותר מ"פשוט לקום וללכת". לפעמים הדבר הכי קשה הוא להבין למה אנחנו נשארים במקום שפוגע בנו. בואו נבין את המנגנונים שגורמים לנו להישאר. כיצד המוח והגוף נלכדים במעגל הקסמים של